小宇de小v

第一个问题是：“发生什么事情了？”
这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。

第二个问题是：“你的感觉如何？”
事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。

孩子够冷静之后，可以问他第三个问题：“你想要怎样？”
这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他

第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”
在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。
等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他
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小宇de小v

第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”
让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。

然后问他：“你决定怎么做？”
孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。

接着问 第七个问题：“你希望我做什么？” 并且表示支持。
等到事情过去之后，问他最后

第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”
或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”
让他有机会检视自己的判断。
如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心了
经典八问：
第一个问题是：“发生什么事情了？”
第二个问题是：“你的感觉如何？”
第三个问题：“你想要怎样？”
第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”
第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”
第六个问题：“你决定怎么做？”
第七个问题：“你希望我做什么？”
第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”
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hei猜不透

我来了
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小宇de小v

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我来了

亲爱的，每次都很支持我，谢谢，感动！
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夏雪1xiaxue

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亲爱的，每次都很支持我，谢谢，感动！

我不支持你吗，我也支持你的
我想吃东西，我支持你～
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21688鱼鱼

有道理
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格豆妈

很好，很受用！
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sea0820

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sea0820

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静宝911110

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睿儿ma

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※上善若水※

学习啦
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hui736770698

说的很有道理,学习到很多！顶～～
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Lilyaifeng

顶起来！赞一个
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歪歪1985

很受用的好东西
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小宇de小v

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我不支持你吗，我也支持你的
我想吃东西，我支持你～

你也最支持我了我都感动哭了
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思思13.12.21

这个好
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小宇de小v

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很受用的好东西

我也觉得这个不错，现在家长都越来越注重孩子的教育了
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hei猜不透

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彬然有礼

学习了
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